Высказывания с комментами))))

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,
чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Как создавали Землю (из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила:
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость:0.0007 RPM (1об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила:
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел
рекламы.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
Масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого
планета вращается вокруг источника.
Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет
при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
- Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.
- Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
- Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!
- Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так:
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо
- Иегова"
(c) найдено в сети

1. Закон инерции
Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

2. Закон движения.
Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть

3. Закон притяжения
Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

. 4. Закон термодинамики
Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон растяжения
Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.

6. Закон сна
Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.

7. Закон удлинения тела
Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

8. Закон ускорения
Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

9. Закон стола
Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

10. Закон конфигурации ковра
Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.

11. Закон сопротивления
Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

12. Первый закон сохранения энергии
Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

13. Второй закон сохранения энергии
Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

14. Закон холодильника
Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.

15. Закон электрического одеяла
При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.

16. Закон случайного поиска места
Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

17. Закон заполнения емкостей
Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.

18. Закон замешательства
Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.

19. Закон поглощения молока
При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела

20. Закон смены мебели
Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

21. Закон приземления
Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.

22. Закон вытеснения жидкости
Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.

23. Закон отсутствия интереса
Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.

24. Закон отбрасывания таблетки
Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.

25. Закон состава
Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

26. Закон выборочного слушания
Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

27. Закон равноудаленного расположения
Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.

28. Закон отсутствия видимости
Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

29. Закон пространственно-временного континуума
При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

30. Закон сгущения массы
Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

31. Закон относительности
Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.

32. Закон дверей
Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

33. Закон послушания
Пока не открыт.

Дневник Эмо

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К cестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail'ы сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.

О том, как "300 лет" писалось..)

Ночевала Мелисса сегодня у Эн... и вот, что из этого вышло!
Вот так я пишу стихи, когда у меня нет вдохновения))))

Представляю вашему бесценному вниманию

"Полуночный бред или Black, black heart"

Э: Ну, что будем делать?
М: Чаю принеси…
Э: Зеленый кончился.
М: Ну давай черный, только слабый.
Э: Угу.
<15 минут спустя>
М: Ну, что будем писать?
Э: Песню!
М: А, ну да, писать, конечно же, буду я?
Э: Разумеется!
М: Так... что ж придумать... У меня нет вдохновения!.. .... эээмм... Допустим, можно закончить ее такими словами:

Даже если чуть теплится пламя,
Ты обретешь здесь покой.

Э: нет, покой мне здесь совершенно не нужен!
М: ну ладно, тогда так:

Даже если чуть теплится пламя,
Свободу здесь обретешь.

Э: Причем здесь "чуть теплится"? Оно пылает! Дико! Свободно! Как будто, скачешь вокруг костра выше человеческого роста с дикими воплями.
М: мм… ну не знаю.

Полет бесконечный,
Беспечное пенье…
Ты станешь здесь тенью
Одной из немногих
Ты станешь полетом,

Э: Эмм…
М: мне и самой не нравится… а если так:

Полет бесконечных, бессмысленных судеб,
Куда ты уводишь своих сыновей?

<молчание>

М: млин, дальше ничего не могу придумать… давай по-другому.
Э: как?
М:

Забегая вперед, ты увидишь свет.
Уходя от наград, вновь оставишь след.
И легенда твоя заберет рассвет.

Э: а дальше что?
М: Черт, не знаю… что за бред?..

Забегая вперед, ты увидишь свет.
Уходя от наград, вновь оставишь след.
И легенду твою заберет рассвет,
Получился опять полуночный бред!!

Э: Ну да, Кроуфорд!
М: а ты что хотела?..
Э: Песню!
М: Подожди… я думаю... следи за лампочкой над головой, она должна загореться от непрерывного мыслительного процесса!
Э: Ладно..
М: вот… вот… ну… оно… как бы, обтекает…
Э: лампочка??
М: нет!! Звездный свет!
Э: вот у меня в голове строчка вертится!

Безумие, свет, яркий всполох огня,
Взгляни на рассвет… уходя от меня???

М: эээ… ну ниче так… а если:

Безумие, свет, яркий всполох огня,
Взгляни на рассвет и забудь печаль.

Хотя, нет…

Безумие, свет, яркий всполох огня,
Взгляни на закат и забудь печаль.

Не, не то…

Безумие, свет, яркий всполох огня,
Взгляни на закат и забудь про печаль,
Впереди чуть брезжит рассвет,
Серебро облаков

Что??
Взгляни на закат, впереди чуть брезжит рассвет?????
<некоторое время дикого ржача>
Вот! Я знаю!..

Безумие, свет, яркий всполох огня,
Звезд сияние во тьме окружает тебя,
Ты летишь на свет, словно тысячи фраз,
Забирая смысл, погибаешь подчас…

Растворяясь во тьме, забываешь боль,

Ммм…
Ну да, конечно!

И летишь на свет, как дранная моль!!!
Э: мдаааа…. А давай напишем процесс сочинения!
М: Ну давай…
Э: ладно, давай писать дальше…
М: угу… боль… моль… соль… Толь?.. Коль… Маш… Петь… надо поменять, короче…

Забываешь боль, растворяясь во тьме,

Э: А ко "тьме" ты рифму знаешь?
М: тьме… мне… сне… фигне… о! сне!

Забываешь боль, растворяясь во тьме,
Ты живешь не один в этом странном сне…
Только ты и ночь, сотня

Слов?.. нет… фраз... уже было… предложений??)
Э: нет, я хотела что-то вроде "Только ты и ночь,.. и огонь под боком…"
М: о да, очень смешно!
Э: я же только общий смысл передаю! Рифма и я вещи не совместимые... так же как Мелисса и девственность, Шипитько и бюджет, Дербуш и сексшоп...
М: ладно… посмотрим…

Только ты и ночь, сотня светлячков,
Мерный…

Э:стоп, каких светлячков?? Мне еще светлячков не хватало! Ты еще туда комаров приплети!!!
М: ну да, "сотни шершней, мух…" *задумчиво* сотня светлячков… мерный стук подков…
Э: эй-эй? Какие подковы?? Там что, еще лошади ходют?? Зачем мне лошади у костра?? Они там что, через него прыгают???
М: ну это так… мысля…

Только ты и ночь, мерный треск костра…

Э: какой мерный???
М: ну дикий…
Э: да!
М: дикий треск???
Э: ну шум!
М: угу-угу… вопли, еще скажи!
Э: мат! Дикий мат костра! На лошадей!
М: да-да… охотно верю! Но мы песню пишем, а не на лошадей материмся!!!
Э: ужас какой…
М: дальше? только ты и ночь…
Э: дикий блеск в глазах…
М: <хохот> дикий мат в глазах
Э: на лошадей!
М: не, дикий мат в глазах… вскачь на лошадях!..
Э: ну да, до меня дошли слухи и сейчас они сидят на кухне и пьют чай!..
М: Только ты и ночь… *мечтательно* запах роз… в аду (!)...
Э: какой ад! При чем тут ад?? Нет, я конечно понимаю, шершни, мухи, комары, лошади с матом…
М: блик огня в глазах…
Э: не… блик… он должен быть таким же безумным…
М: ну… огонь в глазах?
Э: огнеглазые эльфы?? Прям супермэны… Кларк Кент…
М: человек паук!!!
…
М: блеск… блик…
Э: мат, мухи, шершни, Кларк Кент, человек паук… по моему возвращаемся к тому же…
М: так нам к тому же и надо!
Э: лошади? Коровы… *обреченно*
М: овцы! Две! Тут сидят! *возмущенно*
Э: зоофилия *грустно*
М: о Эру…
Э: куда нас занесло… начиналось все с полета… закончилось зоофилией… нам с тобой только порнуху писать…
М: о да… все, надоело.. вот…

Только ты и ночь, алый блеск в глазах,
Унесет огонь твой извечный страх.

На большее я не способна!
Э: да нормально… *филосовски* за полночи два четверостишья - это норма… для нас!..
М: это без вдоховенья! обычно минут за пять сочиняется...… а по пути написали еще одно гениальное произведение!..

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями...
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Самая лучшая девочка – та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная.

Притча о натуральном Дао

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...

Маленькие прелести часа пик или real people slash)

В час пик электрички, идущие по направлению к Королеву, превращаются в ад.
Сначала тебя туда вносят. Потом ты висишь между полом и потолком, половиной тушки возлежа на небритом дядьке, остальной половиной на пафосной тетьке. Дядька и теька тоже на ком-то возлежат.

В эти моменты ты молишься спецом придуманному для таких случаев электричечному богу и надеешься, что вот этот вот хруст - это не твои ребра.

В этот раз Мел повезло, потому что ей удалось занять уголок у двери и угрозе подвергалась только нога, прижатая к железному поручню. Дышать, в общем можно.

Пока Мел размышляла о бренности всего сущего, электричка доперлась до очередной остановки и в тамбур, преодолевая препятствия в виде злобного табуна сплюснутых личностей, ввалились двое парнишек лет 18-19.
Принесло их прямиком к двери, возле которой стояла я.
Один мальчик из разряда русских каваев - "разговариваю матом, пройопываю универ, вечерами бухаю пиво на деньги предков, но мил донельзя".
Кареглазый, невысокий, в красной шапочке и короткой яркой курточке.
Второй повыше, из разряда "приглядись, я тоже ничего". Да, хорошенький, но застандартизирован. Черная куртка, синие джинсы, обычная стрижка.

И вот этих двоих... Сладко, крепко и страстно... Прижало друг к другу вследствие активности какой-то туши мужского пола, которая ломилась в тамбур с воплем: "тут еще места до хрена!"

Мальчики, хоть и были друзьями, но такой поворот их не обрадовал. Конечно, кому понравится? Глаза в глаза, чуть ли не губы к губам, тело к телу?
Развернуться? Фиг вам!
А сбоку таращится какая-то странная девушка с горящими глазами.
Кавай оценил обстановку первым:
- Мы на педиков похожи.
Товарищ призадумался и попытался отпихнуть кавая. Куда-там. На той стороне тамбура пресловутый дядька, видимо, расположился на ночлег.

С полминуты мальчики размышляли, а Мел за это время полюбовалась идеальной, с точки зрения яойщицы, картинкой - случайность... красиво. Один выше другого, темненький и светленький.
Не выдержав, заулыбалась.

Кавай кинул на меня взгляд и совершил невероятное.
Я не знаю, сколько внутренних резервов должны находиться в теле мальчика, решившего отмазаться от подозрения в гомосексуализме, но кавай использовал их все.

Он умудрился РАЗВЕРНУТЬСЯ, преодолев прессинг двадцати человек во главе с сумоистом-активистом.

Развернулся, и несколько секунд был очень доволен собой, пока не осознал, что теперь прижат жопой к своему другу так, что, если у меня и были раньше сомнения, то теперь они должны исчезнуть.

Или еще там что-то такое произошло, но кавай выдал обреченно:
- Блять! Лучше бы я передом остался!

Тут я не выдержала и рассмеялась.

*Мальчики, а мальчики, рассказать вам, что вы делали дальше?*

РПГшники, мать вашу...

Петушок и бобовое зернышко

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?

Настоящему джентльмену всегда есть что сказать. Но то, что он хочет сказать - в приличном обществе говорить не принято.

Я напишу интерфейс IAsshole, запатентую его и потребую, чтобы вся индустрия мне отстегивала.
Хотя интересно, это интерфейс или все-таки паттерн разработки?

ОНА:
Если бы ты оказался(ась) на 24 часа запертым(ой) в комнате вместе со мной,то чтобы ты со мной сделал(а)?пришли мне ответ, а сообщение разошли и узнай, кто чего хочет с тобой
Я:
М-м... Я бы обмотал тебя колючей проволокой и подвесил под потолок, а потом смотрел бы, как капает твоя кровь, как она собирается на полу в лужи, слушал бы твои вопли возмушения, потом умоляющие стоны, потом ты бы начала хрипеть, а по телу пошли бы судороги. И когда прошли бы эти 24 часа, и меня спросили бы, за что я это сделал с тобой, я бы только улыбнулся и спросил бы их: "А вы любите тупые флеш-мобы по аське?"
Я:
Тебе понравилось бы, я думаю...

Я не настолько себе доверяю, чтобы бриться опасной бритвой.

Книги - читать. Траву - курить. Не путать!

Обидели мышку. Написали в рюмку. (с) olgoihorhoi

Некоторых людей даже бить лень. (с) olgoihorhoi

"Под землю! Под землю! В тепло!" - сказал покойник и заклацал зубами.

"Пора прекратить этот разврат!" - сказал Люциус Малфой.
И закопал Северуса Снейпа.

- Учитель! У тебя звезды в волосах!
- Ученик! У тебя лапша на ушах!

Если из того факта, что меня угораздило родиться с яйцами, следует, что я кому-то что-то должен, то мне, вероятно, остается только развести руками и ответить: "Всем прощаю!".

Утро жаворонка начинается с песни. Утро совы начинается с храпа. (c) фанфег по ГП

DNA refactoring.

Я знаю, что все будет плохо, поэтому тот факт, что все в самом деле плохо тоже может быть поводом для веселья.

Родной, любимый город, ты мне очень дорог. Настолько дорог, что почти не по карману.

Мой принц, зачем вам гарем? Вас же дома не бывает.

Мастера, как всегда, выпили всю воду, спрятали все дрова и напустили комаров.

Рабочий стол программиста должен быть чистым и незамутненным, как его сознание...

А я вот иногда вообще людей ненавижу. Не делая исключений для себя любимого.

Вокруг меня так много безумных, что я начинаю чувствовать себя отклонением от нормы...

Нет, потом мы глотнули водки и тормознули Землю. Вот только сойти не смогли. Так что теперь ходим тут, достаем всех...

Словоблудие в наши дни - грех модный и простительный, но удовольствие от него какое-то суррогатное.

Я уже хочу футболку "если бы моя мама сделала аборт, я бы сейчас не портил вам настроение".

Смиритесь, коллега. Торсионные бывают весы. (с) olgoihorhoi

Осень. Падают листья... Обострение...

Попытка открыть двери восприятия ударом ноги редко кого радует.

Мне курить не надо, я по жизни такой... изобретательный.

Видимо, я все-таки не человек. Какое счастье.

Я тут попытался найти ответ на этот вопрос, и из глубин моего подсознания поднялось такое, что больше я туда не буду заглядывать.

Как всегда, зрите в самый корень!
А там, как всегда - компост и черви...

На пьяную голову никогда не сделаешь того, что можно натворить на трезвую. Обратное, вообще говоря, неверно.

Деликатно промолчу, чтобы дать возможность правильно понять себя.

О бледнолицый брат, объясни мне. Кто такой этот ваш Государство, и почему ему есть дело до того, кто спит в моей постели? У него нет своей личной жизни и ему завидно, или он просто любит подглядывать?

Ну, должен же кто-то работать, пока мы треплемся...

У меня четыре сотрясения мозга, мне можно...

А я говорю - все будет хорошо... И нажимаю на красную кнопку...

Ничем нельзя помочь тому, кто не хочет думать сам.

... тема BDSM как-то недостаточно раскрыта в школьной программе.

Половина текста баян уже третью тысячу лет, а до некоторых до сих пор не дошло.

Гора людских заблуждений затмила солнце и луну.

С Гуглем тебя обращаться мало учил благородный сэнсэй...

За полет мысли - деньги вперед.

Ну, кто еще хочет спасти от меня Родину?

Вот все говорят: "ж..а, ж..а!". А ж..а, она в сознании.

Почему мир должен быть плоским и неинтересным, просто потому, что вам так проще жить?

...нет силы, которую не преодолеет зрелый разум.
Зрелое человеческое невежество - не преодолеет никогда.

Я уже не в том возрасте, чтобы стеснительным быть.

Нельзя девушку делать смыслом своего существования.
С тех пор никакого другого смысла обнаружено не было.
Но теперь смысл моего существования - не одна девушка, а много!

Вот что так привлекает девушек в пикаперах - это умение с умным видом высказывать общеизвестные вещи.

Кого бог захочет наказать, то отнимет разум.
Господи, как же мы тебя сильно прогневили...

Надежда - странный вирус, он самозарождается даже в абсолютно чистой системе. И поражает ядро.

Моноложество есть извращение препохабное, но по нужде - не наказуемое.

Достаточно пьян, чтобы работать.